All’improvviso… ricordare

E’ stato come svegliarsi all’improvviso da un lungo sonno, come ricordare tutto dopo una lunga amnesia.
All’improvviso
i ricordi sono affiorati alla mente, e con essi tutto quello che ho provato.
Era come se avessi accantonato tutto, involontariamente, senza accorgermene; tutto era stato offuscato…dalla tristezza forse.. o semplicemente dalle circostanze. E in qualche secondo è tornato alla mente, così, senza sforzi.
Ho ricordato, ho ricordato di essere stata felice, felice davvero, di aver amato, amato tanto, come non mai, ho ricordato quanto è bello amare.
Gli occhi si gonfiano mentre lo sguardo si posa su piazza del Campo “E pensare che 2 anni fa ero qui..” Asciugo velocemente la guancia, girandomi per non farmi accorgere da nessuno, è un momento mio, solo mio, e non voglio che mi vedano, che mi chiedano cosa ho. No. Voglio ricordare, voglio continuare a ricordare quanto ero felice, e quanto credevo. Già credevo. Credevo davvero. Credevo che non potesse finire, che quella felicità sarebbe durata ancora per molto molto tempo, credevo che quello che provavo bastasse. E ripercorrendo quelle strade, ho rivisto noi, le nostre foto, tutti quei momenti, e il treno, le camminate, le risate.. e ho ricordato DI NUOVO come mi sentivo..ma poi…un altro ricordo affiora.. stavolta triste.. ho ricordato perché, perchè non è bastato.. ho ricordato perché ora non ci credo più, non lo so non lo so se ci credo.. perché io ho amato, ho amato davvero, ma poi.. poi è svanito.. perché? Dopo tanto tempo torno a chiedermelo.. e ecco lì che si riapre quella ferita.. forse ho capito, ho capito perché proprio ora.. Si certo Siena.. ma anche quella sera.. vederti così felice, sorridente, e di nuovo… ah che fatica ammetterlo..e di nuovo con le stesse persone… e essere di nuovo invidiosa, si invidiosa, o gelosa, o non so .. io sapevo che mi sarei sentita così, ma non quella sera, non con quelle persone, ancora! Possibile? Non sono cambiata affatto!
..perchè quegli sguardi e quella complicità mi sembra di non averli mai avuta con te, perché non mi sono mai sentita la prima per te.. perché? Probabilmente è sempre stato un problema mio e solo mio… o forse no? Forse non sono mai stata ciò di cui avevi bisogno, ma quanto avrei voluto! Quanto avrei voluto parlarti così, farti ridere in quel modo, essere considerata così tanto…
Ecco, quei momenti ancora non li ricordo, no, non li ricordo… ricordo che mi mancavano, terribilmente. Ed ecco che a quei ricordi felici di pochi minuti prima inevitabilmente si sovrappone un po’ di tristezza, un po’ di malinconia, e la consapevolezza di non essere più la stessa, la stessa di prima, che ingenuamente credeva e sperava, in modo così forte, e che piano piano è dovuta crescere e diventare realista e ammettere e capire che le cose non sempre vanno come vorresti, che a volte non basta, non basta amare.
Si questo lo sapevo, ma è stato come riscoprirlo.. perché… perché quei bei ricordi riaffiorati così all’improvviso mi avevano fatto dimenticare come fosse potuto accadere, come fosse potuto succedere che quello in cui più credevo, in modo così forte, fosse svanito.. e allora ho ricordato..
Però ora so di aver amato. Ed è stato bellissimo! E questa malinconia non passerà tanto in fretta.. perché ho capito cosa volevo e chi volevo..e cosa non ho avuto e chi non ho avuto. E quanto lo volevo e quanto ho fatto per tenerlo! Ma non è bastato..
Beh… è bello ricordare di aver amato, e di aver costruito momenti speciali, unici e semplici.
Ora spero di non dimenticarmene più.

Eli